O Sakai San (cuida dos estudantes aqui) foi internado e no seu lugar veio o Sato San (membro do instituto de pesquisa) para cuidar da gente por um tempo. Quando ele chegou ele me sugeriu entrar no curso para conhecer o si, eu aceitei e fui.
Esse curso acabou e no dia seguinte teve uma semana de pesquisa concentrada dos estudantes da academia junto com o Ono San, e quando essa semana acabou logo em seguida começou um programa de reunião diária para rever o dia a dia e pesquisar o que aconteceu em si. O resultado dessa sequencia foi puder ver muita coisa que estava mascarada dentro de mim.
Durante o conhecer o Si, ao me preocupar com o que as outras pessoas pensariam de mim, fiquei com um sentimento muito forte de insegurança. Durante a semana de reunião concentrada, pesquisando abertamente a minha relação com a Haruka, fiquei com medo de me separar, e surgiu um sentimento muito forte de insegurança. Durante a reunião diária, novamente preocupado com o que as pessoas pensariam sobre mim, surgiu novamente o sentimento forte de insegurança.
Até antes dessas semanas eu havia passado alguns meses bem tranquilo (na verdade, nao estava verdadeiramente seguro, só isso)
Fazia bastante tempo que não passava um dia a dia de maneira instável. Por mim sobrevivi, e acho que foi bom ter tido essa oportunidade agora.
Pois eh, trabalhando esse tempo na marmitaria, sempre com muitas pessoas para fazer o trampo, participando de varias reuniões sobre o planejamento da empresa, realizando o encontro diário de pesquisa com os outros estudantes, olhando para essa parte aparente acabei acreditando que estava indo tudo bem.
Quando tinha muita gente para trabalhar na marmita eu pensei, nossa eu gosto dessa coisa de pensar e fazer a escala semanal de quem vai trabalhar. De repente varias pessoas deixaram de vir, minha reação foi > ahh fudeu. Reagi dentro de mim tentando culpar o Takemich i (responsável geral da marmitaria).
Algumas pessoas falavam> Diego, ultimamente você tem crescido bastante como pessoa, tem mudado muito. Eu ouvi essas coisas e acabei estufando o peito, eh claro que de repente quando veem esses sentimentos de insegurança eu encontrei o chão.
Dar importância para a parte aparente, eh isso que acontece.
As rela coes amorosas né, fazem aflorar mais coisas que o trabalho. Eu vim me relacionando com a Haruka por alguns meses e mesmo percebendo em mim varias reações, medos, não trouxe esse material para as conversas como tema de pesquisa, por que sera? Quando chegou na semana de reunião concentrada despejamos tudo de uma vez. A gente veio trabalhando junto, mas recentemente o trabalho dela mudou para a fazenda (devido a dificuldade de trabalhar nós dois juntos nesse momento). Agora que ela não esta na marmitaria que eu posso ver o tanto de energia e atenção que realmente ia para esse tema enquanto ela estava por perto. Acho que os dois na relação, se não estão em um certo minimo de satisfação e tranquilidade a partir da base do coração, a relação vira uma amarração mutua.
Eu fui no curso para estar no ponto Zero pela segunda vez. Ao voltar no mesmo dia minha barriga começou a doer e enviei uma mensagem no grupo dizendo que queria descansar no dia seguinte. Achei que não tinha nenhuma preocupação de como iria ficar o trabalho em descansar de repente. Entretanto durante a noite tive uns três pesadelos seguidos que estava dando tudo errado na marmitaria. Os sonhos são honestos. Mesmo pensando que tudo bem não ir trabalhar, mesmo sentindo calma ao pensar que tudo bem não ir trabalhar, isso não revela exatamente o estado de coração atual. Nao eh o que se pensa ou sente, não eh a parte aparente.
Ao ir no zero dessa vez acho que percebi um pouco mais a importância de olhar `como sera que esta meu coração`ao invés de tentar estar em tal estado. Nao eh sobre pensar que na verdade nao existem coisas que devem ser feitas. O mundo da verdade não se faz em palavras, em pensamentos. Acho que se conseguir conhecer um pouco mais isso eh possível avançar mais nessa direção.
Quero ir cada vez assim mais leve e divertido mesmo ainda tendo diversas coisas dentro de mim…