Mês: junho 2020

Hoje o menu da marmita especial foi tempura.

Sempre quando tem tempura colocamos junto um sachê de shoyu. Hoje a gente tinha decidido que não ia colocar shoyu, era um molho mais apropriado e gostoso. Como isso nao da para colocar dentro da marmita, ou a gente colocaria ele na tampa, ou a gente entregaria diretamente as pessoas no momento de entrega das marmitas. Eu tive uma conversa com o Takemichi para ver qual das duas opções a gente faria. 

Eu achei que era melhor entregar junto com a marmita ao invés colar na tampa. O que eu disse foi: se colar esse molho na tampa vai ser difícil de empilhar as caixas de marmita. Mas meu sentimento de verdade era: como colar na tampa dá trabalho acho melhor entregar diretamente. Depois de falar daquela maneira eu pensei o que será que estou fazendo?

Que tipo de visão das coisas tenho? Pensei que estou tendo uma conversa a partir da base das coisas que tem que serem feitas. 

Como eu quero evitar o trabalho de colar na tampa preciso inventar uma boa desculpa para fazer do jeito que quero.

Naquele momento minha atenção não foi para: como desejo fazer? como quero que a marmita seja entregue? minha atenção foi no sentido de me auto defender. 

Como seria uma pessoa saudável?

Acho que primeiro tentaria olhar qual seria a maneira ideal de entregar aquele sachê, qual a forma que desejo que as pessoas recebam essa marmita? 

Em seguida falaria o que pensou e deseja da maneira como eh.

No caso de colar na tampa for a maneira melhor, mas nao quiser fazer por si mesmo, falar deixando claro o sentimento como ele está. Se achar que é melhor entregar diretamente, falar que acha melhor entregar diretamente. Ao falar, depois perguntar para o Takemichi, o que você acha? Qual você achar melhor?

Ir conversando e pesquisando juntos… 

Hoje durante a reunião de PSE eu contei que me surge um sentimento pesado quando nao tem gente suficiente para fazer a montagem das marmitas. 

Como eh uma reação que nao me da muita vontade de mostrar resolvi falar na reunião. De alguma maneira sinto que fico querendo esconder as reações que tenho durante o trabalho. O que sera isso?

Ao falar sobre essa reação o que percebi foi que dentro de mim tem algo como, eu quero fazer esse trabalho com as marmitas, esse trabalho eh divertido. Mas se as pessoas ficarem sabendo que eu fico com esse sentimento pesado quando as pessoas não trabalham, vão pedir para eu parar de fazer esse trabalho. Tem rondando um medo de que se eu falar que reajo em relação ao Takemichi, vão pensar que não sou apropriado para o trabalho.

Mais um exemplo, foi que a Haruka falou sobre um exemplo dela em relação a mim, no momento em que ela falava eu percebi que eu reagi olhando para o Sakai San para ver como ele ouvia a conversa. Tem um medo de que se ele ouvir essa conversa depois ele vai falar que eh melhor mesmo eu me distanciar dela. Que nao estou pronto para ter uma relacao assim.

Um terceiro foi o SatouSan me disse algo como, antes de você ir para o curso do Zero seria legal você perceber mais as próprias reações. Ao ouvir isso minha maneira de ouvir eh: eh melhor a gente deixar queto esse curso do Zero agora.

Olhando para estes três exemplos, algo que acho que tem em comum é que tem um medo de que nao deixem me fazer as coisas que penso que quero fazer.

Bem no finalzinho da reunião o SatouSan falou sobre sera que nao existe um estado de estar que mesmo tendo as coisas que quer fazer, quando nao consegue fazer não se sente insatisfeito?

O estado do eu agora, se nao acontecer o que estou planejando desejando logo fico inseguro/insatisfeito.

Mesmo compreendendo isso na teoria, meu estado de coração reage a essas coisas assim agora. 

Hoje de manhã, já se passavam das 11 hs quando a Yuka chan perguntou se ainda ia demorar para fazer as marmitas de manhã, eu respondi dizendo que sim. Até ela perguntar eu estava trabalhando tranquilão, mas depois disso me deu um sentimento de preca.

A partir daí entrei no mundo dos pensamentos onde comecei a pensar que não tinham pessoas suficientes para o trabalho. Depois de um tempo nessa reação, pensei, agora estou aqui só passando o pano no chão, e voltei ao agora. 

O que eu ouvi foi: demora para fazer as marmitas?

Qual foi a maneira que captei essa pergunta?

Foi como se ela dissesse: se não terminar logo essa marmita da manhã, as marmitas da tarde vão atrasar, ou então, faz logo essas marmitas! ou outras maneiras de captar também podem ter havido, mas nao sei direito como que foi. Mas acho que foi alguma reação onde eu acho que tenho que fazer o trabalho logo.

Naquela hora estava fazendo a limpeza, ou seja, algo que devia fazer logo. Esse pensamento não me veio a mente em palavras, mas o corpo começou a se mover rapidamente e o sentimento de plenitude disse bye bye.

Como seria no caso de uma pessoa saudável?

Pensei que eu vejo as marmitas da tarde sem serem coisas minha, sem relação comigo.

Ouvi a pergunta dela e logo em seguida entrei no mundo dos fazeres. A atenção não foi para o sentimento dela. Poderia ter dito algo como: essa limpeza agora está atrasada, vamos fazer juntos? depois a marmita da tarde eu ajudo também. Por fim ela acabou começando a montar as marmitas enquanto ainda estava rolando a limpeza. Eh uma coisa que eu nao tenho vontade de fazer assim, mas tambem nao pensei em conversar isso com ela na hora. Poderia ter dito algo como: espera acabar a limpeza, depois a gente faz as marmitas.

Outra cena.

Depois de almoçar eu falei com a Junko Chan que estava sentada no escritório. Eu perguntei meio que na brincadeira se ela não toparia entrar na linha de produção, mas ela conversou super sério sobre essa pergunta. Achei interessante que mesmo eu falando meio que de brincadeira ela se voltou para o meu sentimento que estava atrás desta minha maneira de falar, fiquei pensando: será que isso que eh voltar a atenção para as pessoas?

Hoje de manhã conversando com o Takemichi, ele disse para eu liberar o Yoshi logo da produção para poder fazer a entrega, eu respondi dizendo que se ele sair agora vai ficar difícil para as pessoas que sobram. Ao ouvir isso ele me diz o conteúdo do porque querer que eu libere logo o Yoshi.

Ao voltar para casa pensei em rever como foi aquela cena de manhã, mas logo em seguida me vem à cabeça que nao posso escrever isso no blog. Ao perceber essa minha reação tentei olhar qual o conteúdo.

Parece que tem algo sobre ser melhor não escrever no blog coisas sobre o Takemichi (responsável geral). O que será que ele vai pensar sobre mim? o que será que as pessoas que lerem vão pensar?

Acho que estou preocupado com algo em relação a esse sentido e então resolvi escrever no blog. Percebo que ao escrever vou escolhendo as palavras…

Tentando pensar sobre o ponto de vista: como seria esse caso para uma pessoa saudável?

Acho que primeiro de tudo conseguiria rever a cena de manhã sem se preocupar com nada.

Sem pensar se vai escrever ou nao no blog, apenas de tentar olhar de maneira pura e sincera como serah que estava o eu naquela situação? Depois disso se ficar com vontade de escrever, poderia escrever apenas com o sentimento de que as outras pessoas soubessem o que está acontecendo. Poderia surgir um sentimento de que as pessoas em volta pudessem ver de maneira objetiva o eu que eu mesmo nao consigo ver.

Mais uma coisa que percebi eh que, me sinto seguro no trabalho porque as marmitas estão produzidas dentro do horário porque tem pessoas suficientes para trabalhar, acho que eh uma segurança condicionada as coisas de fora, estou na base do fazer.

Acho que chegou na hora de dar o próximo passo…

Vi uma cena do Félix falando para a Haruka que a roupa dela era bonita, me deu uma reação de desgosto/ciume. Uma maneira de captar mais ou menos como: esse fdp tá querendo roubar minha mina. Como eu acho que reajo bastante com relação a esse tipo de coisa resolvi falar sobre isso na reunião do PSE.

O Félix me ouviu falando sobre essa cena durante a reunião do PSE e disse: velho eu falei que a roupa era velha. Ao ouvir isso eu fiquei com vergonha e resolvi escrever no blog também. Como será que estou vendo a Haruka? Como será que estou vendo o Felix?

Ouvindo outras conversas do Félix durante o PSE me da umas reações do tipo: ta falando merda velho. Percebi que estou reagindo também bastante nesses casos em relação a ele.

Acho que tem esse tema de como vejo ele, mas tem também como será que estou me vendo? Ao trabalhar na marmitaria, ou ao pensar que faço parte do terceiro estágio da Academia, qual sentido que estou dando para essas coisas?

O Sato San, ou o Sugie San, membros do instituto de pesquisa do ScienZ, por exemplo, como será que estou vendo essas pessoas?

Visão de ser humano

Visão de sociedade

Visão das relações amorosas

acho que tenho bastante dever de casa…

Ontem começou mais uma rodada das reuniões do PSE. Dessa vez nao serao encontros diários, serão encontros de 2 horas duas vezes por semana. Entre esses dois encontros semanais cada pessoa deve por si mesmo fazer a auto observação e rever os processos do dia a dia.

Hoje voltando do trabalho eu separei um tempo para rever como foi meu dia, mas não vinha muita coisa na memoria, tava sem material de pesquisa. Agora a pouco fui na reunião semanal de pesquisa da academia e ao ouvir a conversa das pessoas naturalmente brotaram várias cenas do dia na cabeça, de um dia e até dois dias antes, fiquei pensando o que será que acontece?

Quando tem alguma reação mais forte ela fica gravada na memória, nestes casos é fácil usar como material de pesquisa. Mas no dia a dia tem várias cenas em que o pensamento fica duro/rígido, cenas em que fico atribuindo sentido às palavras das pessoas, como que sera que posso fazer para ficar mais acordado para cada uma dessas reações no dia a dia?